Подросток и взрослый: особенности общения

Эксперт: российский психолог, писатель, юрист, телеведущий и радиоведущий Михаил Александрович Лабковский

Из всех кризисов, которые случаются с человеком в течение всей жизни, кризис подросткового возраста является самым тяжелым. Во-первых, потому что у ребенка возникает потребность быть взрослым, но окружающий мир не принимает эту потребность, да и сам подросток быть взрослым пока не готов. Именно поэтому он начинает задавать себе сложные вопросы: «Кто я и что из себя представляю? Неужели я похож на других?». Во-вторых, именно в подростковом возрасте у человека чаще всего возникают острые проблемы со здоровьем и психосоматикой. Поговорим об особенностях общения подростка со взрослыми с точки зрения наиболее часто встречающихся проблем.

Физиология: что чувствует подросток и почему с ним трудно общаться

Ребенок очень быстро растет, и в этот период его сердечно-сосудистая система не успевает обслуживать костно-мышечную. Физиологически это выражается в том, что подросток очень быстро утомляется, не может долго сохранять внимание, часто хочет спать и не выдерживает больших нагрузок.

К этому необходимо прибавить еще и гормональный дисбаланс, который испытывает подросток в процессе роста. В результате ребенок выражает нетерпимость, начинает хамить из-за того, что не выдерживает эмоциональных нагрузок, связанных с дополнительным грузом ответственности по поводу сдачи экзаменов и предстоящего поступления в вуз.

В это же время ему приходится отбиваться от нападок одноклассников, которые «троллят» молодого человека по поводу роста, комплекции, внешности и т. д. И именно по поводу такого «троллинга» больше всего «болит голова» у подростка, ведь сейчас ему крайне важно — как он или она выглядит в качестве мужчины или женщины.

Многие подростки чувствуют себя очень одиноко и испытывают проблемы с коммуникативностью (в этот период многие родители переживают, что подросток ни с кем не общается), в результате чего усаживаются за компьютер и все реже выходят из дома. Не случайно основная часть различных состояний (булимий, анорексий, шизофрений, суицидальных мыслей и прочих психодрам) также приходятся на подростковый возраст.

Учеба: как правильно общаться с подростком и как грамотно ему помогать

По статистике хорошая успеваемость в начальной школе РФ составляет 50%, а в средней (учеба в которой приходится как раз на подростковый возраст) — 11%: это означает, что только 11 детей из 100 учатся на «4» и «5», остальные — либо учатся плохо, либо вообще не посещают школу. Резкое снижение успеваемости и желание продемонстирровать свою взрослость чаще всего становятся причиной домашних конфликтов между подростками и родителями. И последние чаще всего не знают, как себя вести и что предпринять. Кто-то из родителей пытается помочь молодому человеку тем, что ежедневно берет на себя обязанность делать с подростком уроки. Является ли это помощью?

Без просьбы о помощи самого ребенка не стоит делать с ним уроки: во-первых, потому что совместное урокоделание чаще всего портит отношения между родителями и детьми. Во-вторых, вашим детям необходимо научиться решать свои проблемы самим, а гиперопека — это не помощь родителя, а лишь выражение его страхов. Максимум, что вы можете сделать для своего ребенка — взять пару недель отпуска, когда он пошел в первый класс, и посвятить это время помощи в подготовке уроков и совместному сбору портфеля. В дальнейшем лучше оставить учебу под ответственность самого ребенка: так он будет учиться намного лучше, чем под тотальным контролем.

Однако, если ребенок сам просит у вас помощи в подготовке уроков, ее необходимо оказать. Если не можете сделать сами (или у вас нет на это времени) — организуйте помощь у репетитора, учителя или любого другого человека, сведущего в школьном предмете.

Курение и другие плохие привычки: что делать?

Нужно ли бороться с курением и следить за подростком, если вы случайно обнаружили сигареты в его личных вещах? По статистике подростки пробуют сигареты, алкоголь и наркотики примерно с 12,5 лет. В результате этого опыта одни из них испытывают неприязнь к «вредностям», другие — подсаживаются на них. Та же статистика показывает, что главной причиной подростковых зависимостей является отсутствие поддержки в семье. В чем это выражается с точки зрения самого подростка? Молодому человеку очень хочется быть взрослым и «своим» рядом с теми, кому уже 16 и более. Не получая поддержки в семье, подросток подражает своим новым друзьям, которые готовы его выслушать, и старается сделать все, чтобы встать с ними в один ряд.

Запретами и угрозами невозможно заставить ребенка бросить курить. Ведь сам подросток считает, что он «любит сигареты», а бросать любимое дело глупо. Единственная возможность справиться с ситуацией —донести до молодого человека, что «любовь к сигаретам» на самом деле является зависимостью, от которой он может избавиться в любой момент. Окажите подростку поддержку, дайте ему понять, что будете рядом, когда он решит бросить курить — только тогда он может отказаться от зависимости.

Сексуальный опыт подростка: психология общения

В России подростки начинают вступать в сексуальные отношения примерно в 15,5 лет: об этом говорит статистика, даже если родители не в курсе контактов своего подросшего чада. И единственное, что родителю при этом обязательно надо донести до подростка — необходимость предохранения. «Секса без презерватива не может быть ни при каких условиях» — вот, что должен усвоить молодой человек или девушка. А дальше все будет зависеть от того, что подросток станет у вас спрашивать о сексе и его последствиях.

Обман и воровство: почему это происходит и есть ли выход?

Дети могут воровать в трех случаях: из выгоды, из страха и немотивированно (когда воровство имеет клептоманское происхождение, то есть когда ребенок не может удержаться, чтобы что-то не взять). Если вы заметили у своего ребенка случаи воровства, лучше обратиться с этой проблемой к психологу, который поможет ребенку установить причинно-следственные связи его поступков и развить его морально-этические устои.

Выбор любимого дела и профессии

Когда подросток сообщает о том, что хочет быть ветеринаром (врачом, музыкантом и т. д.), родителю не стоит срочно информировать молодого человека о том, что «для этого необходимо учить биологию» (химию, сольфеджио и т. д.). В данном случае ребенок может просто информировать вас о своем желании, то есть доверять вам свою мечту. Однако, если он пока не задает вам вопрос о том, как ее реализовать, не стоит давать подростку советы раньше времени. Гораздо лучше будет показать ребенку, что вы любите его, независимо от его успехов (поступит в вуз — хорошо, не поступит — любовь никуда не денется).

Подгружая подростка информацией о том, что «если он не будет учить, то не поступит в вуз», вы лишь дополнительно создаете для него стрессовую ситуацию. Ведь отношение детей к своим оценкам в школе очень жестко привязано к реакции родителей. На самом деле ребенок должен учиться вовсе не за хорошие оценки, а из потребности самореализации. А требования родителей по поводу «хорошей учебы» лишь делают ребенка тревожным.

«Хочу всем нравиться!»

Эта потребность особенно ярко выражена у подростков, которые никак не могут понравиться себе и принять себя таким, какой он есть. А ведь именно принятие себя излучает ту особую энергетику уверенности и комфорта, которая передается другим людям. Человек, который не нравится себе (и при этом пытается другими способами «быть лучше» — накраситься, похудеть, одеться в бренды), не понимает главного: окружающие «считывают» с него не искусственно созданные внешние параметры, а его собственные энергетические ощущения — радость, спокойствие, уверенность или, наоборот — зажатость, дискомфорт, несоответствие идеалу. Поэтому стоит объяснить подростку, что сначала ему надо научиться нравиться самому себе.

Как построить доверительные отношения с подростком

Сделать это одновременно просто и сложно. Главный принцип построения доверия: научиться слушать подростка, не вставляя в его монологи собственных комментариев (особенно — осуждающих). Если ребенок просто хочет с вами поделиться, не стоит дополнять его речь фразами о том, что вы «его предупреждали», «ты что идиот — тебе же десять раз об этом говорили» и т. д. Даже подбадривающие вещи говорить при этом не стоит — надо просто слушать. Ребенок делится, у него есть потребность высказаться. И чем больше вы будете молчать, тем больше шансов на то, что ребенок начнет открываться и делиться. Ведь только доверившись, подросток может задать вам вопрос: как поступить в том или ином случае? Отвечая и давая совет, будьте искренни и старайтесь не переходить от этой искренности к наставлениям «с высоты прожитых лет». Лучше расскажите пару историй из своей жизни, если сталкивались с подобным, и честно изложите — что с вами при этом произошло. Если же подобного опыта у вас нет нет, и вы не знаете, что предпринять — просто поддержите своего ребенка, дайте ему опору. И помните, что в сложной ситуации вы всегда можете посоветоваться с психологом.

Плохая компания: как от нее уберечь?

Ребенок, которому в семье с детства (5-6 летнего возраста) дается возможность выбора, не свяжется с плохой компанией и вовремя откажется выпить, закурить или понюхать по простой причине: у него есть собственное мнение о том, что хорошо и что — плохо. Ребенок, который знает, что такое выбор, независим от мнений и установок тех, кто «рулит» в компаниях.

А вот пытаясь оградить подростка от «не тех» друзей или занятий, лишая его возможности самостоятельного выбора, вы только повысите его интерес к запретному и усилите тягу к любому типу зависимости. Подавляемый ребенок, которого в семье не слушают и не уважают, привык «смотреть в рот» другим и повторять то, что делают другие — особенно в плохих компаниях. В результате подросток, которому не доверяют в семье, становится восприимчивым и зависимым, поэтому любой «друг», который хотя бы на год старше или физически здоровее подростка, может склонить его к чему угодно.

Чтобы научить ребенка быть ответственным и принимать собственные решения, необходимо давать ему достаточно свободы. Только в таком случае родители могут спать спокойно, ведь ответственный подросток не сделает глупостей.