При общении с детьми у пап и мам могут быть разные подходы. Однако педагоги и психологи нашли нечто общее в стилях родительского воспитания, объединив их в четыре основные группы: либеральный, авторитетный, авторитарный и невовлеченный. Каждый из этих стилей определяет — насколько родитель контролирует своего ребенка, как он к нему относится и как проявляется его любовь к чаду.

Родители-либералы

Родители-либералы при общении с детьми полностью исключают контроль со стороны взрослых. Они верят в то, что ребенку полезно учиться на собственных ошибках, в результате которых он привыкает делать самостоятельный выбор. Эти родители не знакомят детей с режимом, позволяя чадам самим регулировать свой распорядок дня (включая сон и питание), по-своему формулировать запросы и выражать эмоции. Особых требований в таких семьях нет, также как и понятий о «плохом» и «хорошем», «правильном» и «неправильном». А определяющим фактором воспитания родители считают формирование позитива в семье и безусловной любви друг к другу.

«Каждый имеет право делать так, как ему нравится» — такого девиза придерживаются родители-либералы, выстраивая психологию общения с детьми.

Дети из либеральных семей отличаются неумением и нежеланием себя контролировать. В период прихода в школу и в годы взросления им приходится нелегко. Ведь, сталкиваясь с определенными ограничениями и режимными требованиями, они не умеют реагировать на них адекватно и поэтому часто раздражаются и проявляют агрессию. Желание либеральных родителей научить ребенка «свободной жизни» в результате вызывает в нем неуверенность и непонимание того, как вести себя, сталкиваясь с правилами общественного распорядка. Несмотря на этот диссонанс между внутренним и внешним миром, ребенок со временем может осознать, что жизнь человека — это не анархия, а движение к цели. Однако успехи молодого человека будут зависеть от его умения собираться, концентрироваться и идти к этой цели. То есть фактически — от самовоспитания.

Авторитетный стиль воспитания

Авторитетный стиль воспитания подразумевает сочетание контроля и равноправных взаимоотношений. Такие родители уделяют ребенку максимум своего внимания и не оставляют «без присмотра» ни один его шаг — будь то взаимоотношения с друзьями, обеденное меню или участие в школьной олимпиаде. Каждой детали родители стремятся придать смысл и вкладывают в нее попытку воспитания: они контролируют не только учебу и успехи ребенка, но и его словарный запас, лексикон, осанку, телодвижения, намерения и т. д. Все эти моменты постоянно корректируются беглыми замечаниями — «опусти плечи, выпрями спину», «блин — это сорняк, не засоряй свою речь». Параллельно ребенку объясняют, что ему необходимо набраться опыта, а пока родители будут «вносить правки» в его жизнь и решения. В этой семье уважают права ребенка, прислушиваются к его мнению и желаниям, одновременно предъявляя к отпрыску высокие требования и устанавливая «планку достижений» более высокую, чем у его сверстников. Узнав о сложной ситуации, с которой ребенок столкнулся в школе или на улице, родители сразу берут на себя роль «защитников» и активно принимают участие в решении проблемы — общаются с одноклассниками ребенка, его друзьями, учителями и т.д.

Такая психология общения с ребенком построена на принципах демократии и возможности маленького человека выражать собственные желания и проявлять таланты. Однако окончательное решение всегда принимают родители: именно они определяют, что вредно для их отпрыска, а что — полезно.

Именно авторитетный стиль воспитания дает возможность ребенку добиться максимальных успехов. Кроме того, дети из таких семей умеют общаться с самой разной аудиторией — начиная с малышей и заканчивая взрослыми. Также они отличаются хорошим воспитанием, самоконтролем, имеют независимое мнение. Как правило, уже в подростковом возрасте у них есть не только определенная цель в жизни, связанная с будущей профессией, но и примерный план ее осуществления. Родительский контроль и «отслеживание ошибок» позволяют этим детям развить «иммунитет» к влиянию плохих привычек и всегда быть нацеленным на здоровый образ жизни: они свято верят в то, что курение, наркотики и алкоголь будут тормозить их на пути к достижению заветной цели.

Авторитарное воспитание

Авторитарное воспитание выбирают родители, желающие все брать под тотальный контроль, так что этот тип общения можно назвать «тоталитарным». С раннего детства они устанавливают границы между ребенком и взрослым, а также жесткие правила для первых. Это родители, которые всегда держат ребенка под бдительным присмотром и требуют отчета за каждый его шаг. Общение с детьми в таких семьях строится не на воспитательных или равноправных диалогах, а на односторонних лекциях по поводу обязанностей отпрыска, напоминающих инструкцию: «Мыть посуду следует губкой с моющим средством. Ты должен делать это ежедневно, после каждого приема пищи».

Авторитарные родители убеждены, что в жизни у каждого существуют разные обязанности и права: у детей — одни, у взрослых — совсем другие. Поэтому неудивительно, что фраза «Когда подрастешь — тогда и будешь иметь собственное мнение» принадлежит именно этому типу мам и пап.

Дети в авторитарных семьях часто выбирают крайности в проявлении черт характера — они либо агрессивны и непримиримы, либо наоборот — податливы и зависимы. Они не умеют расслабляться, чувствовать удовольствие. И поскольку они не получают психологической поддержки в семье, то их самооценка обычно бывает заниженной, а успехи в учебе — посредственными.

Невовлеченные родители

Фокус внимания невовлеченных родителей находится за пределами жизни ребенка: обычно они сконцентрированы либо на работе, либо на внутренних проблемах. О любви и внимании в такой семье речи не идет, а сами родители по минимуму «исполняют свой долг»: покупают ребенку необходимую еду и одежду, когда тот напоминает о себе. Эти родители понятия не имеют ни о школьной жизни ребенка, ни о его друзьях, ни об увлечениях. Это именно о них придуман популярный анекдот, где папа, проходя мимо, спрашивает у ребенка «Как дела?», а получив развернутый ответ, говорит: «Я просто из вежливости поинтересовался».

Неудивительно, что в подобных семьях ребенок ощущает себя ненужным и лишним, он постоянно чувствует тревогу за собственную жизнь — причем, гораздо более серьезную, чем дети жестоких родителей. Они не понимают ценности жизни и плохо контролируют собственное поведение. В результате такой отчужденности у молодого человека складывается низкая самооценка, которая заставляет его демонстрировать крайности в поведении: от «тотального игнора» до агрессии по отношению и к сверстникам, и к родителям, и к учителям.

Ошибки родителей в воспитании детей : что делать, если у папы и мамы разные стили воспитания?

Пока разные по темпераменту мужчина и женщина живут вдвоем, им проще найти компромисс, распределяя роли: возможно, один предпочитает принимать решения и проявлять конкретность в отношениях, а другому комфортно находиться а подчинении. Но, когда в семье появляется ребенок, разница стилей превращается в конфликт — особенно, если стороны «исповедуют» противоположные позиции в воспитании: к примеру, один родитель — «либерал», другой — «авторитарный». В подобной ситуации главной ошибкой родителей в воспитании детей становится «перетягивание одеял», но при этом главные страдания достаются ребенку. Поэтому родителям стоит договориться между собой уже заранее, на этапе беременности, приняв для себя несколько компромиссных правил.

Первое. Принимая решение, всегда думайте о ребенке и его интересах. Если вы будете постоянно держать в голове эту мысль, то быстрее придете к компромиссу.

Второе. Не выясняйте отношений в присутствии ребенка. Обсуждая методы воспитания на повышенных тонах, родители пугают ребенка. Договариваясь в его присутствии, они показывают ему пример — как выслушивать другую сторону и приходить к компромиссу. Если вопрос воспитания требует бурного обсуждения — лучше обсудить все наедине.

Третье. Поставьте себя на место ребенка. Когда-то вы тоже были ребенком и, возможно, пострадали от несправедливости взрослых. Расскажите супругу — как прошло ваше детство и что вам было не по нраву, а что, напротив, вы вспоминаете с любовью. В этом рассказе вы, с одной стороны, снова ощутите себя ребенком, чувствуя беззащитность и отсутствие опыта, а с другой — поймете мотивы действий своих родителей. Супруг же, посмотрев на вас со стороны, сможет легче понять и принять вашу сторону.

Четвертое. Подумайте о его будущем. Каким вы видите своего ребенка в будущем? Поделитесь этой «картинкой» с супругом и постарайтесь совместить два образа, которые живут в ваших мечтах. Но при этом не забывайте об индивидуальных качествах отпрыска и его личных желаниях, отделяя свои несбывшиеся мечты от пути, который предназначен именно вашему ребенку.

Пятое. Сочетайте строгость и мягкость. При общении родителей с детьми стоит уходить от четкого распределения ролей «хорошего» и «плохого полицейского». Будет гораздо гармоничнее, если и отец, и мать научатся в равной степени проявлять мягкость и строгость в конкретных ситуациях, которые супругам можно оговорить заранее. К примеру, мама и папа могут договориться о том, что ребенка, который не выполнил данного им обещания, они никогда не будут наказывать лишением сладостей или прогулок. В этом случае они могут отказать отпрыску в покупке обещанной игрушки или в пользовании компьютером. Пусть это будет правило, известное всем, в том числе и ребенку. Кроме того, стоит донести свое решение до бабушек и дедушек, у которых малыш бывает в гостях: чтобы те не повторяли ошибки родителей в воспитании детей, а придерживались единых правил.

Шестое. Не стесняйтесь обращаться за советом к психологу. Главное — не стремиться «победить» друг друга или выиграть конкурс на «лучшего родителя». Ваша задача — вырастить полноценную личность. Поэтому, не находя компромисса или выхода из ситуации — не стесняйтесь попросить помощи у профессионального психолога.