Состояние эмоционального выгорания часто встречается у матерей, которые склонны к неконструктивному чувству вины.

Сама по себе, вина человеку необходима, чтобы удерживать его в рамках моральных ценностей, помогать исправлять ошибки. Нет хороших и плохих эмоций, важно, чтобы чувство не захватывало полностью, мешая жить. И если вина поглощает человека, сильно снижая его самооценку, то она уже не ведет к его исправлению, а мешает его деятельности, и тогда от такой эмоции следует избавляться. Именно вина – причина погружения все глубже в эмоциональное выгорание.

Откуда берется чувство вины?

Из детства. Семья и самый близкий круг человека формируют его самооценку. У ребенка нет своего мнения, он ориентируется на суждение окружающих. И если они утверждают, что какие-либо эмоции неправильные, что он плохо себя ведет, то малыш в это поверит и будет так считать и в дальнейшем, так как у него нет критического мышления в отношении установок родных.

Таким образом, если ребенок получает постоянный посыл от родителей, что они им недовольны, то его будет сопровождать чувство вины и сформируется заниженная самооценка.

Так что делать, если вы совершили действительно плохой поступок и испытываете сильную вину?

Конструктивное чувство вины: сделать выводы, проанализировать свои ошибки, постараться исправить ситуацию и изменить то, что в ваших силах. Подумать, как избежать подобного впоследствии.

Неконструктивная, токсичная вина – это сильное чувство бызысходности, когда хочется лишь упасть и посыпать голову пеплом. Оно мешает изменениям, разрушает самооценку и желание действовать. Зачастую оно возникает из-за несоответствия желаемого и реальности – собственное поведение и реальность отличается от желаемых идеалов.

Как избавиться от токсичной вины

Эмоциональное выгорание часть 2: материнское чувство вины

  • Избавляйтесь от перфекционизма. Он обязательно приведет вас к вине.
  • Ищите нового себя. Если ваше чувство вины и собственной никчемности исходит из детства и установок родителей, то попробуйте взглянуть на себя с новой точки зрения. Представьте себя как нового, незнакомого вам прежде человека. Посмотрите критически, что убрать, что исправить. Соберите себя как личность и свои убеждения заново. Познакомьтесь с новым собой – не идеальным, но и не заслуживающим вечного самобичевания.
  • Практикуйте осознанность. Для того, чтобы научиться останавливать накрывающее чувство вины, важно понимать, что с вами происходит и почему. Если вы сорвались на ребенка и накричали на него, а, может, даже ударили, обратитесь к своим чувствам и проанализируйте их. Часто подобные состояние аффекта происходят из-за проявляющихся детских эмоций, которые мы испытывали в детстве, а никто не помог с ними справиться. Злость, обида, беспомощность, возмущение – признайте их, посочувствуйте себе в этот момент, возьмите паузу. Обнимите своего внутреннего ребенка, подумайте, что ему не хватило в детстве. Любви? Понимания? Заботы? Примите это осознание.

В момент вспышки окажите себе помощь – сделайте передышку. Вдохните глубоко, выйдите в другую комнату, выпейте воды, сядьте на диван. Старайтесь чаще заботиться о себе, вовремя понимать, когда требуется отдых, и не игнорируйте эти ощущения. Сделайте заботу о себе привычкой. И иногда для понимания себя и своевременной “починки” необходим психолог.

Достаточно хорошая мать

Даже если чувство вины не ощущается явно, то все равно у многих мам постоянно возникают мысли, что они, возможно, что-то упустили и не додали своим детям. Но так ли это и стоит ли беспокоиться по этому поводу?

В психологии существует специальное понятие «достаточно хорошей матери»:

  1. Это мама, которая физически находится рядом с ребенком. Она не уезжает в длительные поездки, в постоянные командировки и даже на несколько дней. Она следит за здоровьем, не болеет регулярно и не лежит в больницах. Не работает до полуночи, обеспечивает эмоциональное присутствие с ребенком и не находится в депрессии.
  2. Мама умеет справляться с негативными эмоциями ребенка и со своей тревогой, умеет утешать и контейнировать его возбуждение. В большинстве случаев она понимает, что ему нужно, и удовлетворяет его потребности (будь то еда, тепло, безопасность или забота). В 70% случаев она понимает, что ребенок замерз, а не хочет кушать, но иногда она может ошибаться. И когда ребенок выражает протест, мама справляется с неудовольствием, не впадает в отчаяние и не испытывает токсичной вины с защитной агрессией. Она примерно понимает свои чувства и справляется с собой.
  3. Она не должна быть идеальной. Она старается понять и почувствовать ребенка, но не предугадывает все его желания. Не кормит его до того, как он проголодался. Если мать идеальна, то ребенок не научится справляться с негативными эмоциями: обидой, грустью, фрустрацией, неудовольствием, гневом. У него просто не будет возможности их испытать и научиться их контролировать с помощью мамы. Он не будет знать способы выхода из конфликта.
  4. Мама составляет гармоничную пару с отцом. У нее есть свои интересы и своя жизнь, которые проявляются после полугода ребенка. Есть взрослые отношения с кем-то, она не перегружает ребенка вниманием и не обращает всю свою энергию только на него.
  5. Мама немного себя понимает. Может осознать свои явные чувства: печаль, злость, обиду. Она может их перепутать и не всегда точно отличить, но она не допускает грубых ошибок. К примеру, она не принимает крайнее истощение за признак материнской любви и заботы о малыше. Ее не затапливает отчаянием и виной при злости на ребенка, и она не отрицает свои негативные чувства и свое право на них.

Вот и все. Если мама этому соответствует, это помогает ее детям гармонично развиваться и взрослеть, становиться целостной личностью, интересоваться окружающим миром и испытывать удовольствие от своей деятельности.