Непридуманные истории из жизни детей

Автор Людмила Боева

В этом тексте вы не увидите ни советов психолога, ни лекций профи. Тут — свободная площадка жизненного опыта мам и интересных историй из жизни детей.

Итак, что будет делать Мама, если ей зададут «не тот» вопрос, «случайно» закроют ее на балконе в сильный мороз или напишут ей СМС о том, что «твоими духами никак не могу смыть фломастер со стены»? Читайте не очень смешные и смешные истории из реальной жизни детей и делайте собственные выводы.

«Мам, а это правда?..»

«Мам, а у этой женщины с табличкой «помогите на операцию», правда умерла дочка и осталось четверо внуков?» … «А ты правда меня оттуда родила?»… «А что такое х…?»…

Говорят, что подобные вопросы обычно шокируют. Скажу честно — меня никогда не шокировали, а всегда забавляли и стимулировали мозг. С одной стороны, хотелось ответить по-честному, с другой — не слишком исповедоваться. Приходилось выбирать середину)). Мой опыт показывает, что не надо бояться своих примитивных ответов и придумывать сложные истории. «Да, правда, оттуда родила» — таким ответом мой 6-летний сын был вполне удовлетворен. На вопрос про женщину, которая собирала в переходе «деньги на операцию», я спросила: «А ты как думаешь?». И он ответил: «Люди разные бывают. Может, и правда». Естественно, я с ним согласилась. Про слово на букву «х» сказала, что это, наверное, «хрень», то есть «плохо». А сын посмотрел на меня свысока и спросил: «Ты про мат, что ли, никогда не слышала?». Пришлось сказать, что «слышала, но таких слов не употребляю, потому что они из помойки».

Как правильно купить ребенку все, что он хочет

Реальный диалог.
Сын: Я хочу вот это «Лего».
Мама: Зачем?
Сын: Соберу. Меня это разовьет. У тебя есть деньги?
Мама: Деньги-то есть, но я их собиралась потратить на более нужные вещи. Может, подумаешь, от чего ты готов отказаться ради этого «Лего»?
Сын:В кино могу не сходить пару раз. Только этого не хватит все равно.
Мама: И что предлагаешь?
Сын: Надо бы тебе побольше денег зарабатывать.
Мама: И как это делать?
Сын: Наверное, больше времени тратить на работу.
Мама: И откуда это время взять?
Сын: Какие-то дела не делать дома, а вместо этого работать на работе.
Мама: И что, к примеру, я могу не делать дома?
Сын: Ну не пылесось, пыль не вытирай и посуду не мой.
Мама: Супер! А кто все это сделает, пока я буду трудиться на твой «Лего»?
Сын: Я целый месяц буду сам все делать.
Мама: Согласна. А когда я «Лего» куплю, ты перестанешь пылесосить, мыть посуду и вытирать пыль?
Сын: Если перестану — ты будешь чувствовать, что я тебя обманул. И не будешь больше мне доверять. Не могу так с тобой поступить. Все будем делать по-честному.
Мысль про себя: «Ого, круто! Сам решил жизненную задачу!».

Непослушная мама и идеальный сын

Зарисовка из жизни

Вечер. 5-летний Иван долго копается с Человеком-пауком, никак не снимет с него парашют. Я говорю: «Вань, давай скорее, я спать хочу». Иван продолжает спокойно и говорит: «Мам, а что — всегда надо делать, как ты хочешь?». Про себя подумала: «Маленький вредитель…Но умный…». А вслух сказала: «Завтра суббота, так что меняемся ролями. Я — ребенок, ты — папа. Делаем все, что ты хочешь».

Утром, чтобы все вспомнилось, я проснулась и сразу спросила: «Ванюш, мне можно еще полежать?». Мой руководитель разрешил «только немножко». До обеда он с удовольствием за меня все выбирал: что буду есть на завтрак (тут я порадовалась, поскольку он снисходительно спросил: «И что бы ты хотела?»), какие мульты смотреть и что надевать на прогулку. Потом я просила разрешения пропылесосить и постирать, на что руководство любезно согласилось. Потом меня кормили обедом «без супа» («потому что нечестно давать ребенку суп, если папа его не ест»), потом опять выгуливали «без всяких магазинов». Вечером, конечно, пришлось, играть с Халком и Человеком-пауком. Потом руководитель рассказывал мне на ночь сказку. А потом сделал вывод: «Ну, слава Богу, весь день была послушной мамой. Даже ни разу не плакала…».

Голодный ребенок поест сам

Этим опытом поделилась Настя, чья дочка не хотела есть. Дочка была худовата и с удовольствием ела исключительно конфеты. Настя кормила ее с ложечки, а дочка без всяких эмоций все прожевывала и глотала с унылым видом. В один прекрасный день дочку отправили в детсад. Там ее предупредили: «Кормить насильно не будем. Не ешь, если не нравится». Сначала девочка удивилась и спросила: «А что, так можно?». Ей ответили, что да, можно. Потом девочка два дня пользовалась возможностью ничего не есть и только пила кисель. А потом у нее что-то сместилось в голове, и она разделила еду на «аппетитную» и «неаппетитную»: в первом случае просила добавку, а во втором просто не ела.

В отличие от дома, где мама постоянно предлагала перекусить, детсадовские правила этого не предусматривали. Где-то через месяц девочка сказала: «А оказывается еда нужна, когда ты голодная. И еще ее можно самому выбирать». Кстати, в период дочкиной «голодовки» в саду умная воспитательница успокоила запаниковавшую Настю: «Ваша девочка здорова и много двигается. Поэтому «голодовка» для нее не критична, просто это — попытка самой сделать выбор. Увидите: скоро будет самостоятельно и с аппетитом кушать».

Пророчество сбылось))).

Хорошо ли живется детям ленивой мамы?

Привожу монолог моей соседки.

Я — очень ленивая мать. Не охота мне инспектировать — собран ли портфель, сумка в бассейн и музыкальную школу. Уроки я с ребенком не делаю, а он почему-то учится на «отлично». Не люблю посуду мыть, так что ее тоже ребенок сам моет. Но мне нравится, когда сын накрывает меня мягким пледом и заваривает мне крепкий кофе. Кажется, мои дети превращаются в трудоголиков, а я — во все большую лентяйку.

Правда, если дети едут к бабушке, то у нее резко превращаются в ленивых. Они сразу теряют память и забывают — как обед подогреть, посуду за собой помыть и аккуратно сложить свои вещи. Видимо, это происходит потому, что бабушка — вовсе не лентяйка. Но почему-то ей весь день нравится быть трудоголиком, а вечером жаловаться на усталость. Парадокс!..».

Разумное существо по имени «ребенок»

Прекрасный педагог Сухомлинский сказал однажды: «Если люди говорят плохое о твоих детях — значит, они говорят плохое и о тебе». Обычно российских детей воспитывают матери. Это означает, что в нашей стране живет огромное количество мам, о которых говорят плохо. Получается, что для начала надо воспитать российских женщин, которые растят российских детей. А ведь и правда: как невоспитанная женщина может утверждать нравственную красоту в ребенке, если понятия не имеет об этой самой красоте? Эту идею можно закончить словами того же Сухомлинского: «Там, где у женщин не развито чувство собственного достоинства, процветает нравственное невежество мужчин». Так что ребенок берет то, что ему дают, ведь он — разумное существо.

Бой на прочность

Каждый ребенок рано или поздно устраивает родителям проверку на прочность. Родителей, не выдержавших такую проверку хотя бы раз, в течение всей жизни ждут периодические «военные действия». И чаще всего в таких «битвах» родители окажутся «проигравшими». Когда трехлетний малыш плюнул в маму, а она не нашла, что ответить, — значит, он выиграл. И дальше плевки будут еще жестче…

Я пришла в гости к приятельнице. У нее — трехлетний сын Матвей. Обычно он послушный, но при мне решил позлить маму: набрал ворох игрушек и стал швырять в нее с коварной улыбкой. «Матвей, подойди, сюда, пожалуйста». — Не подходит. Броски продолжаются, а Матвей внимательно следит за реакцией мамы. «Матвей, в меня бросать не надо. Подойди ко мне, иначе будешь наказан». Мальчик, в упор глядя на маму, выбрал игрушку потяжелее и бросил. Мама отправляет мальчика в другую комнату, ставит там в угол, где Матвей театрально стонет и рыдает. Затем успокаивается. Мама зовет его к себе и снова объясняет, что в нее бросать нельзя ничего. Конечно, Матвей и без мамы все это знал. Просто ему интересно: а что будет, когда маму не слушаешься при посторонних?

Никто из мам и пап обычно не желает пускать в ход «тяжелую артиллерию». Однако так бывает только в запущенных случаях — когда родители игнорируют мелкие вызовы. Если рано проявить твердость — потом не придется обращаться к психологам.

«Ненавижу тебя, мама!»

… — эту фразу приходится слышать многим родителям. Но только тревожные родители усматривают в ней «ужас и кошмар». Ведь, на самом деле, подобное высказывание может вообще не нести в себе смысла. Поэтому не стоит сразу «сдавать чадо в детдом» за «предательскую» фразу.

Чаще всего, этими словами темпераментный ребенок просто демонстрирует свою злость и не знает — как иначе выразить свои чувства. Так что тут вполне уместно не падать в обморок, а научить малыша цивилизованному решению его проблем: «Если ты на меня зол, можешь топнуть ногой или крикнуть — так сердитость выйдет быстрее. Но не кричи обидные слова — мне это неприятно слышать». Дети быстро успокаиваются, когда с ними говорят по-взрослому. Так что, если шестилетний сын прогоняет вас из дома или сам грозится уйти, ему можно спокойно ответить: «Ничего не выйдет, поскольку я — твоя мама и моя обязанность — заботиться о тебе. А твоя — меня слушаться. Хочешь, можем сходить к другим взрослым, и они объяснят тебе, как обязан вести себя любой сын». Как вы, наверное, поняли, «другим взрослым» предпочтительно должен оказаться психолог)).

Бить или не бить?..

«Ни в коем случае!!!..» — скажут хором психолог, учитель или директор школы. А семилетний отпрыск добавит: «Почитай Конвенцию о правах ребенка, невежа! Ребенка надо уважать!». ..Конвенция — это, конечно, круто! Но…

На родительском собрании слышу типичный плач: «Я выключаю телевизор, а она его опять включает. Кричу на нее — она кричит еще громче, что пожалуется на меня в ювенальную юстицию!..». Учительница маме отвечает: «Мамочка, работайте в такой ситуации с телевизором, это проще, чем вести борьбу с ребенком. Разве вы не можете, к примеру, молча убрать шнур? Тогда вам даже кричать не придется. И объясните дочери, что начнете разговаривать только тогда, когда она будет готова вас слышать».

Что касается «бить», то приведу пару примеров. Моя знакомая Таня и ее муж воспитывали четырехлетнего Данилу «без насилия». Однажды Тане было необходимо уехать, и она попросила меня несколько часов побыть с Даней. «Только, пожалуйста, погуляй с ним», — сказала Таня, уходя. Я поразвлекала мальчика играми, а потом сказала: «Ну, теперь одевайся, мама просила нас обязательно погулять». На что Даня ответил: «А я не пойду. И что ты со мной сделаешь?». Я ответила: «Тогда сама тебя одену» и, взяв мальчика на руки, начала надевать ему колготки. Реакция была неоднозначной: Даня впал в настоящую истерику и стал истошно кричать: «Нет, только не насилие!». Пришлось звонить Тане, которая пожурила меня и сказала, что надо было ребенка уговаривать и придумать всякие «завлекательные слова», чтобы он согласился. «Я так всегда делаю, и мы обходимся без насилия», — сказала Таня… Странно, что она так и не поняла, что это было неприкрытое насилие над ней…

Своих детей я тоже не избивала ремнем и плеткой. Но в возрасте трех-четырех лет несколько раз крепко шлепнула и пояснила, что ссориться со мной невыгодно, и надо не требовать, а договариваться. После чего они резко поумнели, и сейчас мы прекрасно дружим. Без всяких Конвенций.

Наглый подросток: инструкция по выживанию

У меня есть знакомый Вася. Его мама Аня всегда пропадает на работе, и его воспитывает, в основном, улица. Но при этом Аня очень умело с ним справляется — гораздо лучше, чем школа и другие взрослые. Вот на прошлой неделе ему исполнилось 14, он получил паспорт и заявил родителям, что больше не обязан им подчиняться. Аня ни капли не расстроилась и сказала сыну следующее: «Я верно тебя поняла — ты больше не входишь в состав нашей семьи? Ведь в законе сказано о том, что родители обязаны заботиться о собственных детях. Если отказываешься быть сыном, завтра возьму выходной и мы с тобой отправимся в отдел опеки. Там тебя оформят в интернат, где и будет твой новый дом. А сейчас я заберу твой ноутбук, игровые приставки и лишние шмотки. По закону я должна тебя обеспечить только необходимым, а это все — явно лишнее. Если собираешься проявлять себя неадекватно (не ночевать дома, курить и воровать вещи из магазина), лучше быстрее звони в полицию и расскажи об этом. В противном случае это придется сделать мне. Ну что — будем жить мирно или по-твоему?». Удивительно, как быстро включается разум у наглого подростка при таком спокойном монологе…)).

Фокус с комплиментом

Этому фокусу меня научил мой отец. Когда я училась в четвертом классе, то жутко не любила математику. «Ничего не понимаю, это скучно и занудно», — говорила я папе, который пару месяцев делал за меня уроки. Потом ему, видимо, надоело, и он решил научить меня полезному опыту. «Сядь и открой учебник, — сказал папа. — Теперь скажи математике: «Ты — самая интересная, я тебя обожаю!». «Пап, это бред!» — «Просто попробуй!». Я открыла учебник, сказала «волшебные слова». Стало веселее. Пара примеров решилась сама собой. Остальное доделал папа. Через пару недель математика делалась сама, и я как-то незаметно из троечницы превратилась в твердую четверочницу. Папин урок оказался на редкость универсальным. Комплименты можно было говорить не только математике, но и компьютеру, который глючил, и тексту, который не хотел сочиняться, и своему телу, которое не хотело просыпаться, и комнате, которую не хочется убирать. Мои дети знают этот фокус уже с рождения. И он всегда работает).